Vi har aldrig været en til at opretholde regler, som alle sportsgæster skal leve ved, det ville gøre hele oplevelsen alt for stiv. Men vi tror, at du alle er enige om, at der er visse ting, der sker i gymnastiksalen med jævne mellemrum, der bare skal stampledes ud. Vi ville endda gå så vidt som at sige, at alle fitnesscentre skal give brochurer ud, når medlemmerne tilmelder sig nedenstående skrift med fed skrift. De kunne endda gipsere dem over omklædningsrumene, toiletterne og gymnastiksalen og i bunden af swimmingpoolen - okay, måske har vi gået OTT, men du får ideen. Behold de 10 bud, der er underlagt, og vi kan alle leve et lykkeligere, frustreringsløst liv på gymnastiksalen.
Det er ikke kun os med disse problemer, se hvad 5 ting irriterer Terry Crews mest i gymnastiksalen.
Du skal ikke bekymre sig om hvad alle andre gør
Som en informeret læser af dette websted, vil du komme til gymnastiksalen med en træningsplan. Så der er ingen grund til at glide et par ekstra plader på bænkpressen og risikere en knust luftrør, bare fordi den pige på kryds træneren måske ser ud. Selvom hun er, er chancerne for, at hun ikke bliver imponeret. Du skal ære hele bevægelsesområdet
En squat er kun en squat, hvis dine øvre lår er parallelle med jorden i bunden, og en pull-up tæller kun, hvis din hage hærger stangen øverst. Hvis du ikke laver fuld ROM, vil du ikke få fordelene ved dit program. Du skal ikke bruge din mobiltelefon
Det er klart, at det er fint at bruge det til tidsintervaller eller hvileperioder, men sluk for ringetonen. Chatter, når du er i gymnastiksalen, tager fokus væk fra din træning og gør det mindre effektivt. Og det er helt uacceptabelt at optage en træningsstation, mens du diskuterer dit sociale liv med dine venner. Du skal tilbyde at lade folk arbejde ind
Når nogen høfligt spørger: "Undskyld, hvor mange sæt har du forladt?", Er det ikke acceptabelt at bare smutte 'Ti' - du skal følge det med '… men du kan arbejde i, hvis du kan lide'. At give en person mulighed for at dele det kit, du er på, er almindelig høflighed, medmindre du er på et program, der kræver metronomisk præcision på hvileperioder, der varer mindre end 60 sekunder. Hvilket, lad os være ærlige, det er du sikkert ikke. Du skal tørre din egen sved ud
Sveden er god - selv opmuntret - men at efterlade en pølse bag på skråbenken er ikke den bedste måde at skaffe dig selv på med gymspillere. Dit gym skal give sved håndklæder, eller endda bare papirhåndklæder, så du kan rydde op efter dig selv. Brug dem. Du skal ikke stirre på din egen refleksion
Et hurtigt blik i spejlet for at tjekke din form er fint. En langvarig vurdering af hele din fysik - inklusiv en fræk løft af trøjen for at kontrollere, hvordan seks-pakken kommer sammen - er det ikke. Få et spejl i fuld længde til dit hus, hvis du er der generet. Du skal lægge dine vægte tilbage efter brug
Intet markerer dig som et gym nybegynder som at trække alle de dumme klokker ud af stativet og derefter lade dem spredt over gulvet for at andre kan rejse over eller efterlade så meget vægt på den olympiske bar, at mindre gymnastikbrugere ikke kan Flyt det. Tænk på at sætte dine vægte tilbage tidligt som en måde at opvarme ned. Du skal se, hvor du går
Du vil være opmærksom på dine omgivelser på et byggeplads, så hvorfor skal din opmærksomhed vandre, når du er i et andet miljø med metalblade, der bevæger sig ret hurtigt i hovedhøjde? Når du er i nærheden af andre gym-goers, skal du være opmærksom på, hvad de laver - i bedste fald kan du få en wedgie fra en dræbende dødløft, i værste fald bliver du hjernet af en farveløs strømrensning. Du skal ikke krølle i hegnet
Ja, det er et bekvemt mærket rum med et spejl foran den. Ja, det er lettere at hvile stangen på stolpen, end at hente den op fra gulvet i starten af hvert sæt. Men squat rack er til squats - eller super-heavy bent-over rækker - og bruge det til noget andet er som at bande i en kirke. Under en bryllups service. Undgå for enhver pris. Du skal ikke begære din gymspiller-røvs røv
Det kan ganske vist være vanskeligt at se medlemmer af det modsatte køn i Lycra og afgrødeplader. Men medmindre du har nuancer i gymnastiksalen (du bør ikke være - det er det ellevte bud), der stirrer på piger, er stadig uhyggeligt, selv når de er på en tredemølle. Ud over hvilken overdreven gawping er næsten helt sikkert at distrahere dig fra, hvad der foregår omkring dig, og få dine hvileintervaller til at tage for lang tid.
